мне немного страшно.

в последнее время так часто схватывает сердце.

что дышать тяжело становится.

пол ночи в бредовом состоянии - глаза к потолку.

заглушаю музыкой.мне так легче.

неожиданные новости совсем не радуют.

денег на телефоне ровным счётом -100.

ни меньше,ни больше.не ответить-не написать.

слушаю старые песни.

и мне,как обычно, становится всё..

 

 

опять.
я на колёсах опять.
извиваясь по кровати,пытаюсь переждать
приступы боли.руками зажать
вены запястий.не кого больше ждать...

и тогда я понимаю,КАК умер мой отец.
всё,сука.тебе уже конец

27.09.07

---

я всё чаще и чаще думаю:

КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ??

что я так странно гуляю до 3 ночи с ними

по такому странному тихому питеру.

что я позволяю им видеть мой страх

и быть рядом.

кто.эти.люди?

 

такое чувство, что солнечный свет

раскраивает черепную коробку своими лучами.

настаёт время солнечных очков..

меня посещают мои бывшие девушки,

неожиданно врываясь в мою жизнь

своим сигаретным дымом и громким голосом

странно, очень странно.

но это.. легко.свободно.просто идти рядом

и не думать о всём плохом, что произошло.

хочется сменить тяжесть тёплой одежды

на лёгкую куртку и излюбленные майки.

эй,небесная канцелярия.хочу весну

 

я же расплакалась,

я не железная

ты не отпускай меня,

вдруг кто увидит?

---

осталось пару часов.

собираю последние вещи, мелочи..

слушаю музыку.такую.странную.музыку

стараюсь не думать о странном чувстве внутри.

отгоняю плохие мысли.

уезжаю до понедельника.

а там.. лыжи.скорость.горы.дышать.

 

 

не знаю, получится-ли выходить в сеть

так что,

дорогие девушки.я поздравляю вас всех с наступающим 8 марта!

всего вас самого хорошего и приятного. love each other )

 

---

абстрагируй.ся.давай.

самое сложное - это подняться и заставить себя что-то сделать

что-то такое _тяжёлое.коленки дрожат.руки слабеют.

я убеждаю себя, что обмороки- для слабых.

что у меня сильный организм.наверное.я в него верю.

еда не поступает в желудок уже вторые сутки.

опять тошнит от вида еды.от одного запаха.

а прямо сейчас...прямо сейчас я заставлю себя встать.

и начать заниматься делами.разобраться с оплатой.

начать собираться с дорогу, в конце-концов.

пойти и купить себе крепления и перчатки.

 

господи,какое тяжёлое тело

---

мне вот сказали, что когда снимаешь автопортрет,

надо снимать не себя, а свою ситуацию.

я подумал, что мне в таком случае надо просто снимать жопу.

не люблю посты а-ля "кто-нибудь здесь меня вообще читает?"

тут их никогда и не было, но,в связи с моим в последнее время изменившимся

настроением и общем состоянием,спрашиваю:

кому-нибудь интересен этот бред? кто может сказать,

что,читая этот дневник, хоть сколько-то им интересуется?

если да, то - welcome, рад вас видеть.

если нет, то не засоряйте своё избранное.в ближайшее время

здесь вряд-ли появится хоть что-то позитивное.

 

планирую закрыть дайри от лишних глаз.

жду ответов.

---

шаз за шахом, дрожащей поступью.с каждым днём всё сложнее справиться

утро начинается с того,

что ты не узнаёшь бледное лицо

с красными глазами, белой кожей и неестественно

яркими губами.

 

а дальше - закинься белым и дай себе установку.

нет мыслей.нет мыслей.нет мыслей.нет мыслей.

и становится легче, когда brain off.

когда на автомате.когда есть только

бесконечная музыка психеи,

крепкий кофе и и отвлечённость на мелочи.

 

не твоё это,сука,собачье дело

зачем я выжег на теле чёрное солнце

и каждый раз я умираю от смеха,

когда ты рвёшь на куски моё нервное сердце

 

кажется,это не я не люблю март,

а март не любит меня.

немартовский кот.

нахер.эту.весну.

---

 

"жизнь нужно любить больше, чем смысл жизни.."

 

найдено на полях старой тетради

рваным почерком тупого карандаша.

а я даже не знаю, чьи это мысли.

мои или чужие.

 

а сегодня - прощённое воскресенье.

простите меня за всё.

just be happy

 

 

 

---

шалят нервы

меня тошнит от отвращения.

---

притворяюсь великим похуистом

и опять ношу свои любимые солнечные очки.

телефон уже какой день молчит

исптываю противоречивые чувства из-за того,что баланс не понижается

ася уже не включается .. не помню,сколько.

может,включается.но не достучаться.окно необщабельно.

всеми усилиями заставляю себя не вернуться к сигаретам.

пока получается.надолго-ли, не знаю.

плеер за*бал своим постоянством.хочется музыки.

 

-ты смотришь на меня так, буд-то хочешь сказать

" хэй, припрода-мать явно обошла тебя стороной "

ну..может быть.

хочется наконец нормальной весны.

а ещё лучше - лета.

сдать сессию и начать работать.

сдать сессию и дождаться рину.

сдать сессию и подумать, что впереди будут тихие одинокие вечера в пустой квартире.

да или хотя-бы просто.сдать сессию.

а сейчас - я в очередной раз перечитываю Стеклянные Дома.

пью горячий каппучино и ставлю всё время молчащий мобильный на режим "без звука".

может,мне так легче.

 

music: [a-ha - crying in the rain]

 

---

все люди-как люди,

а я ненавижу праздник святого валентина.

 

да,так получается год за годом.

не спрашивайте.

не будем думать о том,что тут меня редко кто что-либо спрашивает

последние пол недели - я асоциальная личность

с чувством голода и головокружением.

наверное, здорово, что я больше не курю.

с таким успехом можно было-бы снова

веселить своих друзей-знакомых свистом в лёгких.

 

 

[music] cw-september come please take this heart away

[mood] hungry.angry

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

начало 6 утра.

сижу за компьютером и тщательно не думаю о голоде.

мать сидит за стенкой и делает английский,

периодически задавая мне вопросы.

а я... слышую jazzzzz

и мне так...легко.расслабляет.

на столе стоит чашка зелёного чая.

в наушниках поёт низкий мужской голос.

и так хочется тебе позвонить...

просто сказать.что-нибудь.

и услышать твой родной голос.

но..

 

поздний звонок в дверь

прости, это я

прости,что так поздно.

но ты-же знаешь меня...

---

в этот странный холодный вечер

голос татсуро снова разорвал моё сердце криком.

ностальгия и привкус горечи.

самые родные и самые любимые песни на репите.

 

 

 

---

здесь был большоооой-большой пост.

но из-за своей вредности с температурой 37.8

его тут не будет.

самое важное в нём было единственное -

почему на мурманских фестах/пати начали выступать дети

и почему меня это так сильно раздражает?

памятник всем моим друзьям.

пожалуй, будучи старше тех людей года этак на 3-4

я-бы не выдержал их присутствие в своей компании.

повторюсь.

памятник всем моим друзьям.

как вы выдержали меня в своё время - я не понимаю.

стоит только представить,что моё поведение было точно таким-же...

господи упаси.

 

---

FM

вы оставляете комментарий
- я выбираю любую фотографию у вас в дневнике (как вариант- с контакта)
и прошу рассказать про нее что-то интересное и познавательное

- вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

от Яyo

about

это были холодные одинокие зимы.много сигарет,

мёрзнущие пальцы рук и громко-громко KoЯn в плеере.

это были посиделки у Руби, курение вот в этом самом подъезде.

это были торчащие в разные стороны короткие волосы, кольца на больших пальцах

запах Elle и состояние "zero" в мыслях.

about

это было так давно,что,кажется,это было уже не со мной..

это моя родная детка, ребёнок, за корого я всегда горой.

человек, который пролил много слёз со мной и из-за меня.

человек, который,пожалуй, искренне любит меня вот уже лет 5 *)

хоть у нас порой такие отношения ... я тоже люблю её. )

от .key

about

это было.. лето'08..такое нежное, тёплое лето..

это были долгие объятья и поцелуи.взгляд голубых глаз.

прикосновения и ласки.

и иногда к нам приходил кот.рыжий,пушистый котяяяра.*)

он вполне мог лечь между нами и мурлыкать мне на ухо.

и даже мог себе позволить залезть на меня вооот так.и не слазить долгое время.

а мне-терпеть эту тяжесть, кучу шерсти на одежде и неудобную позу.

просто потому, что невозможно под этим внимательным взглядом

делать что-то иное, нежели чем чесать за ухом и гладить по спине.

от /HIZUMI/

about

это был крик души.. образ,пришедший ко мне при прослушивании дировского conceived sorrow
образ, который перенёсся на сцену.
серость мурманска.автобус.солнечные очки.
а потом - взорваться эмоциями, стоя перед зрителями и танцуя вальс.
чёрное-белое. история о _слишком грустном и _слишком несправедливом.
на фото - я и Яyo.моя самая прекрасная девушка в белом. *)

---

venetian snares засели инфекцией в мозгу
что-то копошится в сердце.
а я лежу на полу и думаю о сигаретном дыме.
пусто.просто быть.

drunk.

---

а вообще-вкусны еблины.
(с)
я плакал.сильно.


ps

она похожа на лемура.… Такая же пушистая и тупая

сильные волны страсти били его.

Любовь штука много стороняя, то она а то ее нет!

рог ей атарвало

чтоб его загрызли угрызения совести

с детства проявилась любовь к разрушению красивого: сбивал палкой одуванчики

---

ха-ха-ха
как же меня бесит это однообразие
тупость и невозможность придумать что-то своё
тем более в таких случаях
ну возьми ты, напиши от всего сердца,
оторви кусок, вывернись наизнанку,
но зато это будет ТВОЁ, и ничьё другое
и не стыдно будет отдать тому, кого ты любишь
нет-же, интернет,блять, нас спасает,
мы набираем любой запрос, получаем шаблон
и рааааааааадуемся, радумся!!
какое счастье-не пришлось думать головой,
за тебя когда-то уже всё решила баба,написавшая смазливое признание
тебе осталось только CTRL C, CTRL V и кнопка "отправить"
вуа-ля!и это уже цепляет адресата за душу,
который даже не подозревает, что эти строки
использовались в тысячах писем людей, у которых, на самом деле,
не хватает чувств, мыслей и эмоций, чтобы написать что-то своё.
зло.мне - бы рассмеяться громко-надрывно, да нет сил.
как же всё это... печально.грустно.

---

земля ушла из под ног

говорят, всё проходит, кроме одиночества

всё на месте - цветы и трава.
ты сгорел... я осталась жива.

(с)

---

я дома.
не хочу писать подробный поминутный отчёт каждого дня.
скажу только, что нового года у меня не было
(была только компания из 36 человек и какая-то там программа "развлеки себя сам"
но
были лыжи.была скорость.был снег в лицо.
были страшнейшие синяки.но это того стоило, да.
стоило съездить в отпуск только чтобы почувствовать
непередаваемое ощущение почти_полёта с горы.
и,да, спасибо Игнату. он вытерпел мои психи и припадки
в первые дни, когда мне хотелось сжечь лыжи и ботинки на ритуальном огне,
и ,в конечном итоге научил меня ездить.
кстати, о ботинках.
если вы хотите испытать боль орудий средневековых пыток, оденьте горнолыжные ботинки.
они выполнены под углом, так что, пытаясь ходить в них по земле,
ты выглядиьшь как ёбнутый кузнечик.и ноги болят.
что ещё...
в горах много чего перестаёшь бояться.
за все 10 дней отпуска в моих руках так и не появилось ни одной сигареты.
хотя нет.в самый последний день была одна.malboro light
о-ла-ла, меня чуть не вывернуло наизнанку от такого дерьма.
и запах от одежды потом... брр.вобщем, вы меня понимаете.
уезжать было немного грустно.хах.если бы знть, что меня ждало впереди.
и,естественно, ничего просто так у меня пройти не может.
мы опаздал на самолёт их мюнхена в хельсинки.
на сраных 20 минут.у нас просто не смогли взять багаж.
мы молча провожали взглядом отъезжающий по взлётной площадке наш самолёт
было полуобморочное состояние матери, было состояние дрожи в коленках
после этого было бегание туда-сюда по аэропорту в одиночку.
на людей,мне, пожалуй везёт.попался добрый парень, который незамедлительно
отреагировал и нашёл нам 3 места на следющий самолёт.
потом было какое-то бредовое состояние.
ваня вообще отказался с нами разговаривать.пиздец.
меня дико веселит то, какие мужики железные,блять, в повседневной жизни
а как происходит что-то непредвиденное, они ведут себя как последние истерички
пха.пошёл он. насрать мне.
значит,самолёт в 8 вечера... 2,5 часа в пути.
в хельсинки ваня ещё 2 часа искал машину.свою машину.
а потом была вся ночь в пути. сон по 5 минут и резкое пробуждение.
на границе в 5 утра было очень холодно.очень.
в итоге дома мы были в 9 утра.
сейчас я сижу за компьютером и думаю о том, что мне,наверное, было-бы лучше
остаться в тёплой постели наедине со снами.
но нет.конечно-же, мне на месте не сидится
и я как обычно натыкаюсь на холодный голос.
ладно,признаюсь, это было очень неожиданно.мне проще сбежать.
пойду,всё - таки, постораюсь поспать.