Сессия закрыта на 4 и 5. Я чувствую себя умным.

Ладно.Признаю, сначала мне показалось, что сегодняшний экзамен

Мне явно выльется в 3, но моя куратор, весь год оравшая на меня:"Ты у меня ещё попляшешь"

Неожидано подобрела. О___о

Вышла и сказала:"Мне понравился твой ответ".

это что-то крайне странное..

потом, когда наш подгруппа шла по коридору,

наша куратор сказала:"много не пейте!" xD

боже.всё. лето. мне пока даже не верится.)

 

День начался с фразы:"аааа, Джексон умер!"

Вот что значит-жить одному.. узнаёшь все новости,
Только приходя на учёбу.

---

 

 

 

ааааааа, как же я вас хочууууу *____________*

---

параноидальное xD

все зачёты сданы на 4 и 5.

по одному из 4х экзаменов получен автомат.

впереди-математика, и мои нервишки начинают сдавать.

что делать. Т_Т

я не умею зубрить, это вводит меня в уныние, и в день х

всё вызубренное вылетает из головы,как назло.

почему у меня не длинные волосы.

искренне завидую согруппницам, у которых длинные волосы,

и которые сдают предмет без проблем, с гарнитурой.

математика всегда была моим слабым местом.

а ещё я понял - что наша группа, "сливки общества" - самые настоящие безбашенные придурки.

нельзя делать такое, как мы, ох,нельзя...

 

 

---

deja-vu

резко ударило в голову, и я стою в ванной, не в силах пошевелиться.

 

это лето-осень 2008.

запах оранжевого Got2Be на ладонях, уложенные назад волосы..

коричневый френч, жилет и клетчатая рубашка.

запах моих духов. всё точь в точь.

сразу вспомнились крики матери, непрекращающееся чувство пустоты и дрожи по всему телу.

физическая грубость , которая никогда не применялась в мою сторону

голод и минус 6 кг.

холодный мурманск и новая пачка Virginia каждый день.

разбитость.

 

миг-и банка с гелем падает на пол.

я ненавижу это чувство.ощущаю себя беспомощным существом.

как странно то, что даже малейший запах может буквально швырнуть меня в воспоминания.

 

---

сколько не живу - с каждым разом убеждаюсь,

что мне проще быть одному.

без криков в телефонной трубке, без дрожащего голоса,

без подкатывающих слёз и чувства горечи.

лучше одному.

я не хочу больше этого.

 

 

непримиримость с собой

хочется напиться

---

молчание не вечно.

опять какой-то негатив вкупе с недосыпом и постоянным желанием курить-курить-курить.

я себя останавливаю.опять негатив.

я попадаю на чужие музыкальные волны,

западаю на незнакомые строчки и рифмы.

 

моя отрешённость перестала удивлять.

здесь у меня есть только плеер, телефон, солнечные очки

и постоянная сонливость.

никакого увлечения.чувствую себя пустым местом.

хочу эмоций.give it to me.

 

 

---

---

начинаешь задумываться о смысле жизни тогда,

когда тебя перестаёт неприятно удивлять отсутствие эмоций.

мне как-то совсем плевать на всё.

я 5й день не просыхаю, смотрю _не через солнечные очки

и хожу в рубашке с закатанным рукавом.

постоянное алкогольное опьянение мешает мне думать

и,пожалуй, так мне даже легче.

днём-мы клянёмся, что больше не будем пить,

и лечимся упоительно сладким сексом.

твоя собака ревнует и кусает меня за пятки.

но...

мне легче дышать.впервые за эти 4 месяца.

и пускай никто даже не будет подозревать.

я избавился от тебя в себе

it's time to say goodbye

---

такое весеннее солнце

и в голове-обещанные +17.мне почти хорошо.

почти

а я-по-прежнему на выдохе.

бегом по залитым солнцем улицам.

и до сих пор, так странно с дрожью

испытываю приступы нежности к тебе.

и хочется так неожиданно-спонтанно встретить тебя в городе,

подойти, коснуться кончиками пальцев твоего лица,

заглянуть в такие голубые глаза...

поцеловать в уголок губ и сказать "будь счастлив.."

неважно как-улыбайся по жизни и никогда не останавливайся.только вперёд.

а я останусь смутным воспоминанием о лете, тепле, проливном дожде,

рыжих волосах и смсками невпопад.

пускай так.сердце только иногда пропускает удар

---

кажется, я старею. О_о

организм больше не выдерживает моих

ночных посиделок за компьютером.

ещё только 12, а мне тааак хочется спать..

 

 

оффтопом.

до сегодняшнего дня у меня была уверенность

в том, что сильных голосов в нашей стране не осталось.

смотря на современные группы, я вижу только

женственных мальчиков в накрашенными блеском губами

и,в большинстве случаев,способностью только разевать рот под фонограмму.

сразу вспоминается Queen.Scorpions.

и становится грустно.

а сегодня вечером я взял и пошёл на рок оперу "Юнона и Авось"

и утонул в силе голосов, исполнения и актёрской игре..

казалось, что _голос проникает внутрь, заставляя что-то там трепетать..

это непередаваемо.

когда сильные мужские голоса под громкую музыку поют до боли знакомые строчки

я тебя никогда не увижу , я тебя никогда не забуду..

слёзы невольно на глазах.

пожалуй, только музыка может вызвать во мне такие эмоции и переживания.

 

---

я-опухоль мозга планеты Земля. (с)

 

этот город отторгает меня вновь,

не выдерживая моего присутствия в себе.

господи.пускай всё наладится.

я не хочу снова видеть мать в слезах.

я не хочу снова начинать жить с ноля.

пожалуйста.не надо снова.

---

pretender

я абсолютно не злопамятный человек

но отчего-то мне хочется громко смеяться,

пряча колкое чувство язвительности внутри.

i knew it, haha

---

усталость.

людям паталогически что-то от меня нужно.

увидеться.покататься.попить кофе.

и почему-то полный отказ слышать мои слова.

мне.это.нахер.не.надо.

не трогай меня.да,ты.и ты тоже меня не трогай.

хочется закрыться в своей комнате.

мне не нужны эти личные_отношения, мне хорошо по одиночке и без обязательств.

и дико раздражают попытки хоть как-то меня вытащить на встречу.

раздражают цветы.раздражают приторные слова и взгляды.

отвалите.ради бога.я ничего не хочу.

---

шоппинг терапия никогда не казалась мне эффективной.

шкаф пополнился несколькими новыми вещами.

на столе лежит несколько новых дисков с музыкой

выходные, как обычно, проходят мимо меня.в очередной раз остаюсь дома.

в питер украдкой пробирается весна, пригревая солнцем.

меня коротко остригли, но уже почти привычно.

разговоры не приводят ни к чему хорошему - это из личного наблюдения.

всё. no more words

---

музыка бьёт в висок,
совпадая с ритмом моего сердца.
откуда столь сильное влияние?
я знаю эту песню так много времени,
но ещё никогда она так на меня не действовала.
а завтра я повторю свой ритуал.
как обычно - всё долой. мне так легче.
за время отравления,как выяснилось,потеряно 3 кг веса.
просто так.за 2 дня.
слабость ещё.сижу на воде.ничего не могу есть.
постоянное желание купить сигареты

и пускать дым в потолок.

мечтаю _до 48

just words

.

стоп.без рук.не трожь..не трожь!!
столик полетел к чертям,.
в стену пульт от телика,
сцена с вывернутыми карманами.истерика.

---

давай останемся друзьями – это тонко просчитанным ударом,
каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают
трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы

---

мда.
дурацкой идей было отравиться на пол недели до аттестации.
второй день на воде и без еды.
объятья с туалетом входят в привычку.
синяки за запястьях.спать.

---

лёжа на спине и смотря в тёмный потолок
я слушаю только эту песню.
кажется, что пульс замедляется с каждой секундой

---

венерические болезни

бесконечно тоскливые ночи

телефонный звонок - как инъекция морфия.

как мне увидеть тебя среди прочих?

всё случится после.

если случится после.

я вдыхаю твои обстоятельства,

чтобы выдохнуть и оказаться _возле

 

u'll see.

---

депрессивный бред.

в голове такие дурацкие мысли..

думаю, почему, когда умирали родные мне люди,

меня не было рядом?

почему?

почему, когда умирал дед, меня не было рядом?

он мучился.долго.слишком долго.

у меня были только отмазки - проблемы.занятость.блаблабла.

что мне нужно срочно куда-то идти.

было страшно просто прийти в родную квартиру и посмотреть

правде в глаза.

он умирал от рака.сгорал с каждым днём.

и мне было страшно даже думать об этом.

а потом - родители сорвались в одночасье туда.

и через два часа звонок мамы:" дедушка умер.."

а мне - только сказать "угу" и проглотить все эмоции.

 

а потом..когда -то позвонил мой отец.

после нескольких лет молчания.

его голос..я не помню,какой он.совсем.

он позвонил...спросил,как мои дела.как я поживаю.

попросил о встрече.через две недели.ровно.

а мне оставалось с замиранием сердца ждать окончания двух недель.

и ровно через 23 дня мне позвонила мама.

и сказала :" твой папа умер."

23 дня.2 недели и 9 дней.

его нашли через 9 дней после его смерти.факт.

он умер в тот день, когда мы должны были увидеться.

ноль слёз.ноль эмоций.только сигареты.

солнечные очки в морге и чёлка на глаза.

и шёпот, казалось, родных людей

ты посмотри, даже не плачет.

 

как хочется провернуть время назад.. сделать всё немного иначе..

и мне совсем не хочется плакать.нет.